ISTUKAO ZET TAŠTU...

ISTUKAO ZET TAŠTU...

Istukao zet taštu zbog brbljanja i ona ga tužila.
Na sudu zet sve prizna.
 

 
A sudija kaže:
– “Raspravu otkazujem za deset dana, a ti zete, u moju kancelariju.”
– “Zašto me niste osudili?”, – upita zet sudiju.

 
– “Čoveče, istuci i moju, pa ću te osloboditi!”

Read more

Lete Mujo i Haso u malom…

Lete Mujo i Haso u malom propelercu na more, kad će Mujo nakon nekoliko trenutaka:

Haso, znaš li čemu služi ovaj propeler na avionu?

Haso ga zbunjeno pogleda i odgovori:

Naravno da znam Mujo, pa to služi da bi avion poletio.

Mujo se nasmije:

Ne prijatelju, to ti je za znojenje.

Haso ga pogleda ispod oka pa kaže:

Ne budali Mujo, kakve veze ima propeler sa znojenjem!

Nemaš pojma Haso, da samo znaš kako bi se pilot počeo znojiti da se propeler prestane okretati.

Read more

Probudi Fata Muju…

Probudi Fata Muju usred noći i uplašeno mu kaže:

– Mujo, bolan, nešt’ sam ružno sanjala i prepala se.

Mujo promumlja:



– Dobro, i šta sad?

Fata se privije uz njega:

– Znaš, kad sam bila mala, mama b’ me zagrlila i poljubila…

Mujo se okrene i pogleda je ispod oka:

– Šta’s’ ti polud’la, bona? Đe ć’ te sad materi vozit’?

Read more

VIC: CIGO KOD DOKTORA

Doktor kaže Cigi:
– Situacija je krajnje ozbiljna, operacija je neophodna i ona će koštati tri hiljade eura!
Ciga:


– Doktore, ja sam siromašan čovjek, dajte da se nađemo negdje, kumim vas!
– Dobro, nek bude hiljadu eura!
– Doktore, teška su vremena, izgubio sam posao, djeca rastu i troškovi se povećavaju!
– Pa dobro, može i petsto.
– Doktore, i petsto eura je za mene čitavo bogatstvo.


– Neka bude 300 eura ali to je posljednja cijena. Nego, moram da vas pitam, zbog čega ste došli kod mene, kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega?
– Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne žalim pare!
HAHAHAHAHAH :D

Read more

Bili Mujo, Haso i Suljo u pustinji…

Bili Mujo, Haso i Suljo u pustinji i napadne ih zmaj. Uspeju nekako da se sakriju ali baš kad su mislili da su gotovi, pojavi se niotkuda čarobnjak i kaže im:
• Ja ću uništiti zmaja samo ako svi izvadite vaše “alatke” i ako sve tri “alatke” daju zajedno 100 cm, tad ćete biti spašeni.I Mujo prvi izvadi “alatku”, kad ono – 49cm,



izvadi i Haso, dužina 50 cm, a izvadi i Suljo, kad ono, dužina samo 1 cm, ali ipak zajedno daju 100 cm. Čarobnjak uništi zmaja i krenu sva trojica kući. Mujo i Haso počeli da se hvale, govoreći kako oni imaju najveće zasluge zato što su spašeni, usput se smejući Sulji, a Suljo uzvrati:
• Rugajte se vi meni, ali da se meni nije dig’o, vi bi sada bili mrtvi …

Read more

• Tata, šta je ono tamo?

• Tata, šta je ono tamo?
• Pa, konj sine.
• Tata, šta je ono pored njega?
• To ti je sine kobila. To je njegova žena.
• A tata, šta je ono malo pored njih?
• E to ti je ždrebe, ono je njihovo dete.
• A gde je njemu žena?
• Sine, samo konji imaju ženu…


vicevi

Read more

Internacionalno takmicenje vatrogasaca…

Internacionalno takmicenje vatrogasaca… 1 mjesto – 100.000 Dolara.
Zapaljena zgrada… Americki vatrogasci stupaju u akciju… vozila zauzimaju polozaje oko zgrade… pozar ugasen za 25 minuta.
Njemacki vatrogasci… isti scenario… vozila oko zgrade… vatra ugasena za 23 minuta.
Bosanksi vatrogasci… vatrogasni FAP ulijece pravo u prizemlje zapaljene zgrade… iskacu iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci… vatra ugasena za 6 minuta.
Okuplji novinari pitaju Bosansku ekipu:
– “Nevjerovatan poduhvat, sta cete da uradite sa osvojenim parama?”
BiH Vatrogasci:
– “Paaa…prvo cemo da kupimo kocnice za FAP-a”.


vicevi

Read more

Budi se čovek kasno popodne…

Budi se čovek kasno popodne, posle dočeka Krsne slave, sav mamuran … Posle posete kupatilu, nekako se dogega do dnevne sobe gde mu žena prinese kafu …
• Šta se sinoć dešavalo, ničeg se ne sećam … Je l’ bilo gore nego što mislim?
• I gore od toga, napio si se k’o svinja, ispovraćao se direktorovoj ženi na haljinu, a onda si svom šefu, njegovom šefu i samom generalnom direktoru rekao da su majmuni, nesposobni kreteni, lopovi …
• Uh, … i šta je onda bilo?
• Onda te je generalni otpustio, naravno.
• Eee, … je** ga!
• Jesam, … danas. … Vraćaš se na posao u sredu …


vicevi

Read more

Ozenio se Mujo …

Ozenio se Mujo i posle 3 mjeseca dobije sina. Gleda on sumnjivo Fatu pa kaze:
– Majku ti tvoju, kako dijete poslije 3 mjeseca braka?


– Pa je l’ ima 3 mjeseca kako sam se udala?-pita Fata.
– Ima.
– Pa je l’ ima 3 mjeseca kako si se ozenio?


– Ima.
– Pa je l’ ima 3 mjeseca kako nosim?
– Ima.
– Pa koliko je tri puta tri?
– Pa 9,odo’ ja u kafanu da castim!

Read more

Otišao Mujo na svadbu…

Otišao Mujo na svadbu od Hase, kad najednom nastade tuča, uleti policija i pohapsi sve koji su se tukli. Inspektoru došao Mujo pa ga pita što se dogodilo, a Mujo krene:
– Gledaj, bolan, zamolim ja Hasinu mladu za ples, i plešemo mi, plešemo, prvi ples, pa drugi ples, pa muzika svira i dalje i mi plešemo … Inspektor nervozno zatraži:
– Ajd’ skrati, bolan, kol’ko ste vi to plesova otplesali? Mujo slegne ramenima:
– A u petom se plesu zaleti Haso i raspali mladu cipelom među noge iz sve snage … Inspektor zakoluta očima:
– Auf, to mora da je boljelo … Mujo se poželi:
– Jašta da je boljelo, sve mi je prste polomio!

Read more

Čekao stariji čovjek…

Čekao stariji čovjek godinama da mu daju dozvolu za gradnju.
Na kraju dadoše dozvolu i službenik mu reče: “Evo sve je gotovo, samo još idite na šalter da vam ovde udare pečat”.
– Ode čovjek sav sretan, kad na drugom šalteru službenik gleda na sat i kaže da mu je vreme za ručak.
– Nesretni čovjek, pokunjen kaže: “Sine, šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, živ bio, udari mi taj pečat, pa ću ti ispričati priču o ženi i psu”.
Službenik zastade nevoljno, ali ipak pristade.
Overi on sve, a onda zatraži od starca da čuje priču.
– Starac fino pokupi papire i kaže:
– “E jebo ti pas mater”.

Read more

VIC DANA:Zaposli se Fata u velikoj firmi, dobije svoj kompjuter….

Zaposli se Fata u velikoj firmi, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super.

Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password).

Zovu oni Fatu:

– „Fato, koja ti je lozinka na računaru?“

Kaze Fata:

– „Velkom.“

Your ads will be inserted here by

Easy Plugin for AdSense.

Please go to the plugin admin page to
Paste your ad code OR
Suppress this ad slot.

Probaju oni ‘WELLCOME’ – neće. Probaju ‘VELKOM’ – nece. ‘VELLCOME’, ‘WELCOME’ – ništa neće.

Nakon nekoliko sati zovu oni Fatu ponovo:

– „Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?“

– „Pa jedno“, kaže Fata.

– „Pa kako jedno, pobogu?!“ , pitaju kolege opet.

– „Pa vel’ko – M!“

Read more

RIJEŠIO JE DA OSTAVI ŽENU..

Pišem ovo pismo da te obavjestim da te ostavljam zauvijek. Bio sam dobar suprug sedam godina, ali ništa nisam dobijao zauzvrat. Posljednje dvije nedjelje su bile naročito užasne. Kap, koja je prelila čašu, bio je poziv tvog šefa, koji je saopštio da si dala otkaz na poslu.
Prošle nedelje vratila si se kući i nisi ni primjetila da sam se ošišao drugačije nego inače, pripremio ti tvoj omiljen obrok za večeru, i čak sam obuo nove svilene gaće.

 
Ti si sve pojela za dve minute, odgledala svoju „sapunicu“ i odmah otišla na spavanje. Odavno nisam čuo da govoriš da me voliš, ne želis ništa raditi što vezuje muža i ženu.

Ili se viđas sa nekim, ili me više ne voliš. Bilo kako bilo, ja te ostavljam!
Tvoj bivši suprug.
P.S. Čak i ne pokušavaj da me pronađeš. Ja sam se sa tvojom sestrom preselio u Zapadnu Virdžiniju, zauvijek. Ćao!“
Ženin odgovor:
„Dragi bivši supruže,
Odavno me ništa tako nije obradovalo, kao tvoje pismo.
U pravu si, u braku smo sedam godina. Šta kažeš – dobar suprug? Ha, ha, daleko si od toga, daleko..
„Sapunice“ gledam, jer mi je dosadilo tvoje stalno kukanje. Uostalom, posljednje vrijeme ni to nije pomagalo.
Primjetila sam tvoju novu frizuru prošle nedelje, i sve što sam htela reći je bilo :“Izgledaš kao neka baba!“. Pošto je moja mama mene učila da govorim dobre stvari, ili ćutim, opredjelila sam se za drugo.

 
A kad si pripremio moje omiljeno jelo, ti si sigurno mene pomješao sa mojom sestrom, jer već sedam godina ne jedem svinjsko meso.
Uzgred, o tvojim novim svilenim gaćama… Primjetila sam, ali nisam imala nikakav komentar, kada sam ugledala da na njima još uvek visi etiketa sa cijenom $49.99. Vjerovatno je slučajnost, ali baš tog jutra, moja sestra je od mene pozajmila 50$…
Bez obzira na sve, još sam te voljela, i mislila da ćemo riješiti sve naše nesuglasice. Zato, kada sam dobila na lotou 10 miliona dolara, dala sam otkaz na poslu i kupila sam dvije karte do Jamajke. Ali, vrativši se kući, pronašla sam tvoje pismo. Pa, šta reći, ništa se ne dešava bez razloga…
Nadam se da ćeš biti srećan u svom novom životu. Moj advokat je rekao da zahvaljujući tvom pismu, nećeš izvući od mene ni paru. Tako da… Ćao!
Tvoja bivša žena, bogata i slobodna!

Read more

Dođe Mujo kući uveče pijan k’o letva

Dođe Mujo kući uveče pijan k’o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? – upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel’ to znači da sam ja mrtav?


• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice… Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel’ uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra – kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.



I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti… Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, vidi šta si uradio po krevetu!!!!!

Read more

Mujo naleti na šefa

Mujo naleti na šefa koji se odmah izdere na njega:



– Pa đe’s ti, bolan, ganjam te po grad’lištu cijeli dan, nikako da te nađem?!

Mujo slegne ramenima:

– Šefe, pa znate da je teško pronać’ dobrog radnika!

Read more

VIC DANA: Ljuta žena na muža..

Ljuta žena na muža, kaže mu:
• Odsad ćeš sve da plaćaš: ručak 1o eura, pranje veša 1o eura, peglanje 1o eura…
Kaže muž:
¸ • Draga ja bih da se se*amo.
• E to će da te košta 1oo eura.
• Nemam ja toliko, imam samo 5o, znači ništa od toga i okrenu se da spava.
Kad čuje da nešto šuška. Okrene se, žena nešto kopa po tašni.
• Šta tražiš duso?
• A tražim 50 eura da ti posudim, crko dabogda.

Read more

Pričaju Bosanac, Nemac …

Pričaju Bosanac, Nemac i Englez. Kaže Englez:
• Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, u auto i na posao.
Tada će Nemac:
• Ja bacim dva jaja sa šunkom, sednem u auto i na posao.
Na to će Bosanac:
…• Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao.

Read more

Haso: „Mujo, care

Haso: „Mujo, care, odakle ti to odijelo?”
Mujo: „Dao mi šef da bih izgledao kao oni šoferi u filmovima!”
Haso: „Zašto ti nije kupio i cipele, nego hodaš bos?”
Mujo: „Seljačino, ne idu cipele uz ovaj model, vidi šta piše – Boss!”

Read more

HASO DOŠAO U POSJETU JARANU MUJI KOJI VEĆ DANIMA LEŽI BOLESTAN.

Haso došao u posjetu jaranu Muji koji već danima leži bolestan.
Vidi Haso vrata otvorena uđe u kuću a tamo Mujo zamotan u deku
leži ka kauču.
Pozdrave se oni ko stari jarani i kaže Mujo:
-De bolan dok nisi sjeo idi gore na sprat i donesi mi papuče.
Ima gore Fata i kćerka i one će ti dati.


Haso stari zavodnik, a sviđala mu se Fata odavno, pa mu sine
ideja kako da kresne Fatu.
Popne se gore i kaže Fati:
-Znaš Fato, ja sam došao da tebe i tvoju kćerku kresnem.
Fata iznenađeno:


-Haso bolan jei normalan, šta će Mujo reči!?
-Ma, ništa se ti ne sikiraj pit’o sam ga i rek’o je da može.
Evo slušaj:
-Mujooo, jel’ obe??
-Obe, obe odgovara Mujo.

Read more

Gostuje Mujo na radiju

Gostuje Mujo na radiju, a voditelj ga pita:
– Znači, Mujo, Vi ste pjesnik?
– Da, ja sam pjesnik – odgovara Mujo.
Voditelj pita:
-Amater?
A Mujo odgovara:
– A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako.

Read more