Sjede Mujo i Fata

Sjede Mujo i Fata na kauču i gledaju televiziju, kad će Mujo odjednom:

– Fato, bona, kol’ko si ti mene puta prevarila?

Fata šuti i sjedi, a Mujo opet pita:



– Fato, ajd’ reci, bona …

Fata i dalje šuti, a Mujo će nervozno:

– Fato, bona, jel’ čuješ šta te pitam?

Fata ljutito odvrati:

– De šut’ malo, stalno me prekidaš dok brojim!

Read more

Mujo ode u apoteku i traži dve vijagre

Mujo ode u apoteku i traži dve vijagre. Apotekar:
• Šta će vam dve, dovoljna je jedna.

Mujo:
• Trebaju mi dve!
• Nije potrebno uzeti dve, dovoljna je jedna.
• Ali meni trebaju dve!
• Pa dobro, šta će vam dve?
• Dolaze mi dve devojke, imaćemo romantičnu večeru, posle ćemo se malo maziti i na kraju ćemo imati žestoki i dugi seks, tako da mi trebaju dve vijagre da ih mogu zadovoljiti.

Apotekar mu proda dve vijagre. Sutradan opet Mujo dolazi u apoteku i trlja ruke. Apotekar:
• Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?
Mujo:
• Dajte mi brzo melem za ruke!
• Zašto, šta se dogodilo?
• Ma ni jedna nije došla!

Read more

Spojila sam jako jako dobru prijateljicu sa svojim najboljim prijateljem koga imam, no onda sam jedne noći saznala da ga vara…

Spojila sam jako jako dobru prijateljicu sa svojim najboljim prijateljem koga imam. Imali su divnu vezu skoro 3 godine kad je meni drugarica jedne noći rekla kako ga vara i kako ne zna sad za koga od njih dvojice da se odluči. Bila sam u totalnom šoku i rekla joj da mora sama da odluči ali što pre.



Par dana posle toga moj drugar vidi njih dvoje na delu i naravno posle dosta drugaričinih suza raskinu. Mislila sam “eto od dvoje ljudi izgubiću oboje”. Par dana posle, zove me drug. Javljam se i samo što ne zaplakah kad je rekao “znam da si znala”. No odma je nastavio “ali iskreno ni sam ne znam šta bih na tvom mestu uradio. Nisan ljut svakako jer te je drugarica stavila u nezavidan položaj” Pogodite s kim se i dalje družim.

Read more

Došla Fata da se pohvali prijateljicama…

Došla Fata da se pohvali prijateljicama i kaže:
– Slušajte devojke, smršala sam čak 10 kila!

Prijateljice:
– Pa kako si to uspela?
Fata:
– Krompir, šargarepa, paprika…
Prijateljice:
– Kuvala ili pržila?
Fata:
– Kopala!

Read more

Mujo je bio gluh veći dio svog života

Mujo je bio gluh veći dio svog života, i na jednom pregledu mu liječnik kaže da su pronašli način da mu vrate sluh. Nakon složenog postupka Mujo stvarno povrati sluh i dođe za mjesec dana na kontrolu, kad ga liječnik upita:

– Evo, sve je u redu, mora da vam je obitelj jako sretna što napokon čujete? Mujo slegne ramenima:
– Ma jok, nisam im ni rek’o, samo sjedim, slušam i mijenjam oporuku evo već treći put …

Read more

Sjede Mujo i Haso u dvorištu…

Sjede Mujo i Haso u dvorištu Mujine kolibe na planini i rakijaju lagano cijelo jutro. Negdje iza ručka spusti se NLO na obližnju livadu, iz njega izađe izvanzemaljac i ravno u dvorište:

– Dobar dan, ja sam Pluton!

Mujo ga pogleda ispod oka i reče Hasi:

– Haso bolan, de sipaj i Plutonu jednu …

Suknu njih trojica po rakiju, kad će izvanzemaljac opet:



– Dobar dan, ja sam Pluton!

Mujo slegne ramenima:

– Haso bolan, de sipaju Plutonu još jednu …

Suknu opet svi po rakiju, a izvanzemaljac već nervozan što ga ne prepoznaju, pa ispali:

– Ljudi moji, ja sam izvanzemaljac!

Mujo sukne još jednu rakiji i dobaci Hasi:

– Haso, bolan, nemoj više sipat Plutonu …

Read more

Devojka mi je iz siromašnije porodice. Imaju toliko da jedva skrpe kraj sa krajem. Ja sam već dugo samostalan, imam firmicu i imam nešto ušteđevine za koju ona naravno ne zna…

Devojka mi je iz siromašnije porodice. Imaju toliko da jedva skrpe kraj sa krajem. Ja sam već dugo samostalan, imam firmicu i imam nešto ušteđevine za koju ona naravno ne zna. Uglavnom, poslednjih 4 meseca samo smo 2 puta otišli na piće, jer “ona više voli da se šeta”. Kontam ja zašto je to. Pokušavao sam da joj uguram nešto para u džep, jednostavno nije to htela. Ostavljao sam joj u torbu međutim ona nađe i tako mi isto vrati. Čak sam joj dao i moju karticu i rekao da kupi nešto sebi, ona ni dinar nije potrošila za mesec dana. A par puta sam joj rekao da ode nešto bzv da uplati i uplatila je (što znači da nije zaboravila pin).

Iskreno volim je zato što bolju osobu nisam sreo, niti čistiju iznutra, a i štedljiva je i neće da potroši na glupost tj oholost, 2,5 godina smo zajedno. Razgovarali smo da krenemo dalje i pokušavamo da zatrudnimo. Ona ima 30 ja sam joj i prvi bio, a ja 28. Kupio sam joj OGROMNOG medu i prsten. Planiram je zaprositi. Za ovo zna samo jedna njena sestra.

Izvor: ispovesti.com

Read more

ISPOVESTI: Spavala sam sa najboljim drugom moga sina. Razvedena sam već 8 godina…

Spavala sam sa najboljim drugom moga sina. Razvedena sam već 8 godina, ovo mi je bio prvi odnos od tada a ujedno i najbolji u mom životu, ne kajem se.

Samo se molim da sin nikad ne sazna.

Izvor: ispovesti.com

Read more

ISPOVESTI: Imam devojku već 7 godina, a zaljubio sam se u drugu koju sam nedavno upoznao…

Imam devojku već 7 godina, a zaljubio sam se u drugu koju sam nedavno upoznao. Svoju devojku volim i ništa se nisu promenila moja osećanja prema njoj, iako sam odlepio za ovom curom…

Počinjem polako da uviđam da čovek može biti sposoban da iskreno voli više osoba, a jedino što nas u tome sprečava su društvene norme, zakon i pravila ponašanja.

Izvor: ispovesti.com

Read more

ZAŠTO SE FATA ŽELI RASTATI...

Fata otišla kod advokata i odmah s vrata mu kaže da se želi rastati od Muje, a advokat uzme blok i počne zapisivati:

- Dobro, jel' vas tuče?

Fata odmahne:

- Jok!

Advokat nastavlja:

- Jel' vas vara?

Fata opet odmahne:

- Jok!

Advokat je pogleda preko naočala:

- Jel' neka lijenčina?

Fata odmahne opet:

- Jok, bolan, radi k'o crv u fabrici, pa kad dođe kuć' sprema i kuva!

Advokat je zbunjeno pogleda:

- Pa što se žel'te rastat' od njega?

Fata klimne:

- E, bolan, da ti vidiš kakvu on facu ima dok to radi!

Read more

PRVI MAJ...

Zašto Crnogorci ne slave prvi maj?

Zato što je praznik - rada!

--------------------------------------------

Sjede Mujo i Haso u kafani i razgovaraju o tome kako bi bilo dobro otići na more par dana na odmor. Haso se lupi po čelu i reče:

- Mujo, bolan, skoro će prvi maj, mogli bi tada, imamo dva dana slobodno!

Mujo klimne glavom i odgovori:

- Dobra ideja, Haso, mogli bi.

Haso se namršti, zamisli i upita Muju:

- Znaš li kad pada prvi maj ove godine?

Mujo otpije gutljaj piva i odgovori kao iz topa:

- Ne znam točno, negdje petog, šestog ...

Read more

IDE CIGA KOD DOKTURA I...

Ciga zabrinut dolazi kod doktora:
• Šta da radim, doktore, ne diže mi se na moju Milevu?
• Pošalji je sutra kod mene - kaže doktor - pa da vidim šta mogu da uradim.

I sutradan, kad je Mileva došla u ordinaciju, doktor joj kaže da se skine, da prošeta po sobi, a zatim da legne. Kad je Mileva to uradila, doktor joj reče:
• U redu, recite Cigi da može da dođe.
I kad je Ciga došao, lekar mu saopšti:
• Cigo, ne brini, s tobom je sve u redu, ni meni se ne diže na Milevu!

Read more

STARCI..

Dva starca idu ulicom:
- "Kako si?"
- "Ma, kako ću biti, bole me noge, bole me leđa, bole me kosti. Kako si ti?"

- "Ja sam kao novorođena beba."
- "Daj, ne se*i, kako k'o beba?"
- "Pa, nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upiš'o."

Read more

PLAVUŠA PITA SLIKARA...

Plavuša pita slikara:
- Šta vam predstavlja ova glupa slika?
Gospođo, to u šta gledate je ogledalo.

Mujo kaže Hasi:
- Vidim ja da ti mali ulazi u pubertet!
- Ubiću ga! Poslao sam ga u apoteku!

Read more

PLAVUŠA I KUHANJE...

Plavuša sjela s frendicom na kavu i odmah joj se odluči potužiti na muža:

- Ma daj molim te zamisli što mi je napravio u petak ...

Frendica se zainteresira:

- Što je bilo?

Plavuša nervozno odmahne glavom:

- Ma donese ti on meni pravu živu kokoš ... i kaže da je lijep pripremim za nedjelju ...

Frendica klimne:

- Dooobro ... i što si napravila?

Plavuša slegne ramenima:

- Pa nisam znala što točno misli, ali uspjela sam joj pronaći jednu slatku haljinicu, ali dok sam je obukla ... muka živa!

Read more

DOBIJA BAKA PAKET OD UNUKA..

Dobije baka paket od unuka iz vojske. Otvori ga, a unutra kašikara i pismo. Uzme baka pismo i pročita ga:

"Bako, povuci kukicu i dobiću tri dana odsustva."

Read more

PERICA I SKOLA

Perici se nije islo u skolu pa je pozvao direktora skole i rekao mu:
- Dobar dan, moj sin ima temperaturu i danas nece doci u skolu!
Direktor: -

 Ma dobro to nego sa kim razgovaram
Perica: - Sa mojim tatom!

Read more

Zatekao Perica oca u intimn..

Zatekao Perica oca u intimnom položaju sa sobaricom. Dok se otac vrpoljio pred njim, sin je stajao mirno i zamišljeno ga posmatrao.

●O čemu sad razmišljaš? - upita ga otac.

●Pa, čini mi se da ima još pola sata do zatvaranja radnje s biciklima!

Read more

Šta je to uspeh?!

– Kad imaš 1 godinu, uspeh je imati suve pelene.
– Kad imaš 10-12 godina,uspeh je imati pijatelje
svojih godina.


– Kad imaš 18 god, uspeh je imati vozačku dozvolu.
– Kad imaš 20-22 god uspeh je imati dobru žensku i dobar sex.
– Kad imaš 30 godina, uspeh je imati puno para.
– Kad imaš 50 godina, uspeh je imati puno para.
– Kad imaš 60 godina, uspeh je da imaš žensku i sex.
– Kad imaš 80 godina, uspeh je da imaš suve pelene!

Read more

Testiranje ludaka

Prepuna ludnica, nemaju više gde sa ludacima, pa psihijatri
odlučili da daju test ludacima da napišu priču i koji napiše
najdužu priču pustiće ga kući.
– Prvi ludak napisao tri reda, kažu psihići malo je…
– Drugi ludak napisao ceo list, kažu psihići malo je…


.- Treći napisao 10 listova, kažu psihići malo je…
Konačno dođe ludak sa napisanih 500 stranica, doktori se
obradovali, vesele se jer će pustiti jednog kući pa mu kažu:
– Hajde nam pročitaj, ali ne celu priču, daj nešto sa početka!
– Bili jaše konja i ide za Las Vegas.
Odlično, doktori će u glas. Hajde sada nešto sa kraja pročitaj!
– Bili stigao u Las vegas.
Bravo, odlično, hajde sada pročitaj nešto iz sredine!
– Tadam ta dam, tudum tu dum, tadam ta dam, tudum tu dum…

Read more

Ljeto. 40 stupnjeva u hladu.

Ljeto. 40 stupnjeva u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
– Zeko, zeko, što to radiš?
– Šiljim kolac da ubijem medvjeda.


Misli vuk: “Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu”. Prolazi lisica:
– Zeko, zeko, što to radiš?
– Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: “Jadni zeko, poludio od ove vrućine”. Prolazi medo:
– Zeko, zeko, što to radiš?
– Šiljim kolac i pričam pizdarije.

Read more

Fata otišla kod advokata…

Fata otišla kod advokata i odmah s vrata mu kaže da se želi rastati od Muje, a advokat uzme blok i počne zapisivati:

– Dobro, jel’ vas tuče?

Fata odmahne:

– Jok!

Advokat nastavlja:

– Jel’ vas vara?

Fata opet odmahne:



– Jok!

Advokat je pogleda preko naočala:

– Jel’ neka lijenčina?

Fata odmahne opet:

– Jok, bolan, radi k’o crv u fabrici, pa kad dođe kuć’ sprema i kuva!

Advokat je zbunjeno pogleda:

– Pa što se žel’te rastat’ od njega?

Fata klimne:

– E, bolan, da ti vidiš kakvu on facu ima dok to radi!

Read more

Pecali zec, lisica i medvjed

Pecali zec, lisica i medvjed, kad odjednom zeko uhvati zlatnu riobicu. Ona mu obeća da će im svima ispuniti putovanje po njihovoj želji, samo ako ju puste.
Oni pristanu, pa im ribica objasni da se moraju zatrčati i zabiti glavom u drvo te izgovoriti ime mjesta na koje žele ići.


Prvi krene zec, udari glavom u drvo i reče “Afrika”, pa nestane.
Druga krene lisica. Zaleti se, udari i izgovori “Amerika” i nema je.
Treći krenu medvjed, poskliznu se, udari u drvo i jauknu ” A u pi*ku materinu” i nestane.

Read more

Đumbir je bolji od tableta protiv bolova?

Novo istraživanje, koje je objavljeno u časopisu Arthritis, otkriva da je đumbir u smanjenju bolova jednako učinkovit kao i lijekovi protiv bolova, primjerice, ibuprofen.

I dok je ibuprofen jedan od najpopularnijih lijekova protiv bolova, ovo istraživanje pokazuje da ne smanjuje razinu citokina u tijelu.

Citokini mogu niti negativni i pozitivni, a negativni su vrsta supstanci koje šire upalne procese u tijelu, a istraživanja su pokazala da su povezani s pogoršanjem simptoma artritisa i osteoartritisa.



“Đumbir je poznat po svojim odličnim ljekovitim svojstvima, a ovo istraživanje to iznova potvrđuje”, izjavila je voditeljica istraživanja Dr. Krishna C. Srivastava.

Prethodna istraživanja su pokazala da lijekovi protiv bolova mogu povećati rizik od nastanka raznih zdravstvenih tegoba, uključujući probleme s vidom, nakupljanje suvišnih kilograma, kratkoću daha, depresiju, srčanu aritmiju, slabost mišića, visok krvni tlak, glavobolje, anksioznost, bolove u prsima, probleme sa spavanjem, akne, sporo zarastanje rana i brojne druge.

Đumbir dokazano ima protuupalno djelovanje i značajno smanjuje razinu citokina u tijelu. Što se štetnog djelovanja tiče, potrebno je pratiti upute liječnika ili stručnjaka jer su neka istraživanja pokazala da prekomjeran unos đumbira može imati štetno djelovanje na probavni sistem.

Osim što ublažava osjećaj boli, đumbir sprečava nastanak hronične upale u tijelu, a također može ublažiti već postojeću upalu. Odlično je to što sirovi i termički obrađeni đumbir imaju potpuno ista svojstva.

Kako konzumirati đumbir

Nasjeckani sirovi đumbir dodajte u juhe, variva ili umake.
Dodajte đumbir u sokovnik dok pripremate sokove.
Potražite suplemente đumbira, uglavnom dolaze u obliku kapsula.
Kuhajte sirovi đumbir u vodi oko 45 minuta, a zatim ga popijte kao topao ili hladan čaj.

Izvor: mojezdravlje

Read more

Biljka koja liječi čak i rak jajnika!

Ranija istraživanja pokazala su da je busnica odlična preventiva u borbi protiv urinarnih infekcija ali i da pozitivno utiče na sve kardiovaskularne bolesti.

Posljednjih deset godina svako malo neko istraživanje pokaže koliko je snažan učinak ove biljke koja je prije svega zbog prijatnog ukusa ali više zbog blagotvornog djelovanja i hranljivih vrijednosti koje ima u sebi.



Brusnicu možete da jedete sirovu, sušenu, kao dodatak jelima ili da pijete sok od brusnice.

Brusnice poznate su po tome što sadrže antioksidanse koji pozitivno utiču na funkciju imunog sistema.

Međutim, najnovija istraživanja ukazuju na to da je brusnica djelotvorna u liječenju drugih bolesti prije svega liječenje raka jajnika.

Prilikom liječenja raka jajnika često dolazi do razvoja rezistencije na uobičajene lijekove što uzrokuje korišćenje sve jačih doza pa se tako povećava rizik za oštećenja nervnog sistema i otežanog rada burega.

Naučnici naglašavaju da su u svom istraživanju koristili ekstrakt brusnice koji je dostupan u prodavnicama. Nalazi ispitivanja ukazuju na to da je djelotvorna već prva popijena čaša soka od brusnice.

Antioksidans A tipa ,koji se nalazi samo u brusnici, veže se uz proteine u ćelijama tumora te blokirajući njihov rast i širenje istovremeno pojačava djelovanje hemoterapije.
S toga, jedna šoljica dnevno ovog moćnog napitka odlično će djelovati u prevenciji raznih bolesti, ali i liječenju.

Ako niste ljubitelji čaja, ovu slatku biljku možete stavljati u razna jela ili čak napraviti preliv ili sirup od nje.

Kada birate koji čaj ćete konzumirati,neka vam brusnica bude izbor broj 1

Read more

Fata u bioskopu

Pita Fata kevu:
– Mama, je l’ mogu ić sa Mujom u kino?
Keva je odmah brižno upita:
– A koji se film prikazuje?
– Ma neki horor bona.
– Ne more, treba da mi se isprepadaš, pa
da mu skočiš u zagrljaj!

– A more li ljubavni, biće i ljubavni?
– Ma ne more bona, da mi se počneš ljubakati
sa njim, je l’ to bi ti htijela?
– Pa dobro, morem li komediju ić glijedat?
– E, to more!
Vraća se Fata iz bioskopa, a keva je upita kako
je bilo, te Fata odgovara:
– Ma super, samo da me Mujo nije začepija dole
tačno bi se upišala od smijanja…

Read more

Umre Piroćanac

Umre Piroćanac, ali sin koji živi u Americi odluči
da uštedi i ne ode na sahranu, nego nazove
brata pa mu kaže da snimi sahranu na kasetu
i pošalje mu za Ameriku.


Posluša ga brat pa počne da snima, kad na pola
snimka crče video rekorder. Konta se on šta će
sad, novi rekorder je skup, neće da troši pare, pa
nađe snimak neke stare sahrane, prekine traku
na pola, spoji taj drugi deo gde pokopavaju
pokojnika sa trakom od ćaletove sahrane i
pošalje bratu.

Gleda brat sahranu, ali kad je stigao do pola
ispade mu daljinski iz ruke i onako prestrašen
povika:
– Auuu be bratko, šta je be ovoj, do pola puta
nose tatka, a od pola tatko nosi sam sebe…

Read more

Šta je to uspeh?!

– Kad imaš 1 godinu, uspeh je imati suve pelene.
– Kad imaš 10-12 godina,uspeh je imati pijatelje
svojih godina.


– Kad imaš 18 god, uspeh je imati vozačku dozvolu.
– Kad imaš 20-22 god uspeh je imati dobru žensku i dobar sex.
– Kad imaš 30 godina, uspeh je imati puno para.
– Kad imaš 50 godina, uspeh je imati puno para.
– Kad imaš 60 godina, uspeh je da imaš žensku i sex.
– Kad imaš 80 godina, uspeh je da imaš suve pelene!

Read more

Sleteo Cigo s puta

Sleteo Cigo kolima sa puta brzinom od 120 km/h, sav
se izlomio, jedva mrda, u to naiđe policija, ugledaše
Cigu u kanalu kako zapomaže pa ga brzo
spakuju u maricu i odvezu za bolnicu.


Iznose panduri Cigu iz marice, a iz urgentnog im
pritrčava doktor u pomoć i viče:
– Sestroo, brzo spremite instrumente!
A Cigo će:
– A bre brate doktor, pa gde sad ovakav da ti sviram
u karakter te ljubim…

Read more

Slobodan vikend

Šeta ludak ludnicom i vuče kanap za sobom, a
na kraju kanapa zavezana pasta za zube.
Ugleda doktor ludaka, pa mu priđe i upita ga:
– Šetaš nekog kućnog ljubimca, psa, mačku?
– Naopako doktore, pa to je pasta za zube.

Začudi se doktor odgovorom, pohvali ludaka da
dobro napreduje i lepo se oporavlja te mu obeća
da će ga pustiti kući za sledeći vikend i ode, a
ludak se okrenu prema pasti za zube pa kaže:
– Ha Đeki ala smo ga prešli, dobili smo
slobodan vikend!

Read more

Testiranje ludaka

Prepuna ludnica, nemaju više gde sa ludacima, pa psihijatri
odlučili da daju test ludacima da napišu priču i koji napiše
najdužu priču pustiće ga kući.
– Prvi ludak napisao tri reda, kažu psihići malo je…
– Drugi ludak napisao ceo list, kažu psihići malo je…


.- Treći napisao 10 listova, kažu psihići malo je…
Konačno dođe ludak sa napisanih 500 stranica, doktori se
obradovali, vesele se jer će pustiti jednog kući pa mu kažu:
– Hajde nam pročitaj, ali ne celu priču, daj nešto sa početka!
– Bili jaše konja i ide za Las Vegas.
Odlično, doktori će u glas. Hajde sada nešto sa kraja pročitaj!
– Bili stigao u Las vegas.
Bravo, odlično, hajde sada pročitaj nešto iz sredine!
– Tadam ta dam, tudum tu dum, tadam ta dam, tudum tu dum…

Read more